Apparemment, le deuxième est très sympathique et travaille bien… Il est aussi un spécialiste des devis surévalués pour homos fortunés qui le font travailler par solidarité communautaire.
Il m’a juste dit:
“demande des devis un peu partout. Quand tu tomberas sur la bonne personne, tu le sauras.”
Je crois que mon héros vient de me sauver des griffes du méchant plombier
Vous faites quoi vous lorsqu’il y a une fuite sous votre lavabo?
Moi, je stresse.
Je stresse parce que je n’y connais rien et aussi parce que voir une armada de plombiers plus ou moins propres débarquer dans mon petit cocon, me toisant et me prenant pour un moins que rien juste parce que je les appelle pour changer un joint sans se douter que, si je l’avais changé moi-même, j’aurais été susceptible de provoquer une crue au moins égale en intensité à celle de la Seine en 1910, ce n’est pas réjouissant.
Mais enfin il faut avouer que, pour une fois, je suis assez fier de ma gestion de cette crise…
Retour la semaine dernière dans ma salle de bains chaotique, j’avais une alternative: soit je restais à stresser bêtement en regardant les gouttes tomber et titi s’amuser follement à écouter le clapotis dans la barquette Carte d’or glissée en dessous du lavabo, soit je prenais immédiatement les choses en main.
Pour une fois, j’ai opté pour la seconde solution
Enfin, prendre les choses en mains signifie ici “essayer-de-ne-pas-me-faire-prendre-pour-une-godiche-par-des-messieurs-virils-qui-ne-pensent-qu’à-m’arnaquer”. Alors je me suis mis à penser.
Penser.
Penser.
Je me suis demandé quel type de plombier serait le moins susceptible de me prendre pour une godiche… Quel type de plombier pourrait trouver normal, voire banal, que je préfère largement me balader dans mon appartement en petite tenue en écoutant Kylie le samedi plutôt que de traîner chez Leroy-Merlin ou de suivre à la lettre les indications de bricovideo?
Résultat des courses, il me fallait à tout prix un plombier gay…
Et je l’ai trouvé.
J'aurais aimé qu'il ressemble à ça, mais ce ne fut pas du tout le cas.
Croyez-le ou non, après avoir testé, un plombier gay reste un plombier, même s’il est légèrement efféminé.
Non seulement il n’est pas fichu de désigner le magnifique accessoire ci-dessous en tant que WC mais répète environ quinze fois dans la même phrase, au cas où l’idiote qui sait à peine changer une ampoule n’aurait pas pigé tout de suite, UN CHIOTTE…
On a oublié de tirer la chasse?
… Mais de plus, il vous regarde de haut quand vous lui avouez que vous vous êtes fait avoir par l’électricien qui était sensé mettre aux normes l’ensemble de l’installation de votre appartement alors que certaines options ne sont pas conformes.
Cerise sur le gâteau, lorsque vous lui demandez un devis pour refaire votre salle de bains dont la surface est d’1,5 m², il prévoit sans vergogne que vous raquerez 9000 euros si vous la voulez vraiment fort votre salle de bains. Oui, vous avez bien lu.
Alors moi, je dis NEEEEEEEEEEEEEXT!
Tout le monde n’a pas la chance de s’appeler Susan Delfino et ceci est une vraie tragédie.
My name is not Susan
PS: Quelqu’un connaît-il un bon et beau carreleur?
