GAYDAR – Leçon 3 – Dis-moi qui tu regardes…

Un lundi matin sous l’abribus, mon casque sur les oreilles.

Je regarde à gauche pour scruter l’arrivée du bus. Rien. Je suis en retard…

Là, sans que je ne puisse rien y faire, mon regard est littéralement happé par une vision de rêve se trouvant sur mon côté droit. Ouaaaaaaaaaaah! Mes yeux s’illuminent, mon lundi prend une dimension merveilleuse.

La fille vers laquelle je dirige mon regard pointe à son tour les yeux vers moi. Elle réalise que ma tête est tournée vers elle depuis un moment. Je sens l’adrénaline monter en elle, je vois un sourire timide se dessiner sur sa bouche. Je suis certain qu’elle s’interroge sur mes intentions. Je suis certain qu’elle se demande si elle est bien maquillée, bien habillée, si ses chaussures sont assorties à son vernis à ongles…

Est-elle flattée? Pense-t-elle que je vais m’approcher pour l’aborder et que nous allons finir par avoir des enfants ensemble? Je devrais la détromper… Mais rien à faire. Mon regard ne peut se décrocher de cette vue sublime.

Et puis, dans un éclair elle réalise… Elle se rend compte que mes yeux ne sont pas vraiment fixés sur son décolleté. Smart girl!

Elle se retourne discrètement. Elle voit l’affiche placardée derrière elle.

Envie de boire un peu de parfum?

Elle comprend…

Elle ne m’adressera plus un regard une fois montée dans le bus.

Ma semaine a commencé par un enchantement, la sienne par une humiliation.

La vie est ainsi faite.

GAYDAR – Leçon 2 – La salope en moi

Il y a quelques années j’ai lu un truc dans Têtu - moi aussi j’ai besoin de me reposer le cerveau- que j’ai trouvé très vrai:

Les hétéros aimeraient coucher avec Madonna – Les homos aimeraient ÊTRE Madonna.

My sugar is raw.

Madame, lorsque vous aurez saisi ce principe fondamental de la gaytitude, vous aurez fait 50% du chemin vers la fille à pédé qui sommeille en vous.

Oui, 90% des gays rêvent en secret de pouvoir un jour se produire sur les plus grandes scènes parisiennes dans un numéro chanté de lapdance faisant passer Lady Gaga pour Martine à la plage.

En pratique, la prochaine fois que vous croiserez un homme bien fait de sa personne dans le métro et qui, à plus de 22 ans laisse échapper de son casque une musique qui ressemble à ça:

… Et remue les lèvres à la manière d’une salope en récitant comme un psaume des passages clés de la chanson tels que I like it, like it ou Na na na na na come on, sachez-le, c’est que vous vous trouverez tout simplement en face de moi

VOUS VOUS TROUVEREZ EN FACE D’UNE GROSSE TARLOUZE.

Exercice pour la prochaine fois:
repérez un gay dans le métro d’après les critères énoncés ci-dessus et faites-lui un grand sourire de connivence. Vous deviendrez immédiatement sa meilleure amie pour la vie.

Bonheur perturbé

Quand je me suis réveillé ce matin, la vie était belle.

J’étais un peu fatigué par le cours de théâtre suivi d’un petit verre de vin hier soir suivi de la découverte du dernier album de Thierry Amiel – moment extatique durant lequel une Babette hystérique a indiqué qu’elle participerait à l’enregistrement de “Chabada” jeudi prochain afin d’écouter son mâle -  et tellement heureux d’avoir été si fabuleux dans l’interprétation de mes scènes… Oui, je suis fabuleux. Cela vous pose un problème?

J’étais heureux de frotter ma tête contre le pelage de Titi en lui parlant comme à un attardé juste pour le plaisir de voir ses yeux briller et sa petite voix retentir dans tout l’appartement.

J’ai souri de me voir si belle en ce miroir de voir que le soleil brillait tout en sachant que j’allais sans doute déjeuner en terrasse.

J’ai pensé à ma collègue qui, depuis hier, arbore un carré Lazartigue du plus bel effet, ce qui n’a pas fait disparaître l’odeur de transpiration flottant autour de ses vêtements du premier janvier au trente-et-un décembre.

J’ai ressenti une légère euphorie à l’idée de me retrouver ce soir au concert de Thomas bien qu’étant contraint d’y aller avec un mec très petit atteint d’une phobie de la piscine.

Je me suis senti serein à l’idée du week-end de trois jours qui s’annonce. Celui de mon escapade “Kate Middleton” dans les châteaux de la Loire.

Quand je me suis réveillé ce matin, j’étais heureux.

Oui… Vous avez bien lu.

J’étais.

Parce qu’à cette heure-ci je ne le suis plus DU TOUT.

Tout ça parce qu’une CHAUDASSE guadeloupéenne a réveillé mon courroux.

Alors si vous m’aimez un peu, vous savez ce qu’il vous reste à faire… Lui dire tout ce que vous pensez de sa vilénie en postant un commentaire

ICI.

Merci à vous de signifier à cet individu qui est la reine.

Ditom is the queen